Najgrzeczniejszy

- Powiedz mi Jasiu, kto jest najgrzeczniejszy w waszej klasie?
- Pan nauczyciel.

Zaimki

Lekcja polskiego:
- Jaki temat przerabialiśmy na ostatniej lekcji gramatyki?
- Zaimki.
- Jasiu, proszę wymień dwa zaimki.
- Kto? Ja?
- Piątka. Siadaj.

Dobry wynik

Przychodzi Jaś ze szkoły, a mama pyta:
- Jaką ocenę dostałeś?
- Piątkę! Dwójka z wf, dwójka z polskiego i pała z matematyki!

Uprzejmie donoszę...

- Panie policjancie! Szybko! Tam za rogiem!
- Co się stało?
- Tam... mój nauczyciel...
- Wypadek?
- Nie, nieprawidłowo zaparkował!

Kto pyta nie błądzi

- Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą którego państwa jest Madryt?
- Nie wiem.
- Synku, nie dręcz tatusia – prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak nie będzie pytał, to się niczego nie dowie...

Zachód słońca

- Mamusiu! Pójdę popatrzeć na zaćmienie słońca! Wszystkie dzieci patrzą!
- Idź, tylko pamiętaj, nie podchodź za blisko!!!

Ooosssaaa

Przychodzi Jaś do szkoły, całą twarz ma czerwoną i popuchniętą. Pani pyta:
- Co się stało, Jasiu?
- Ooossss…
- No, ale co się stało?
- Ooooosssssssaaaaa
- Co osa? Ugryzła cię?
- Nieeee, taaatooo łooopatą zabiiił!

Praca i wytrwałość

- Jasiu, jak ty możesz ciągle się tak brudzić?
- Mamo, wystarczy trochę pracy i wytrwałości.

Przeciwnik

Jaś wymądrza się przed Małgosią:
- Przeciwnika należy pokonać jego własną bronią.
- Tak? A próbowałeś kiedyś użądlić osę?

Oszczędności

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi:
- Zaoszczędziłem Ci trochę forsy tatusiu!
- A jak?
- No bo wiesz… Powiedziałeś, że jak dobrze napiszę klasówkę, to pójdziemy do kina…

Ucz się na błędach

- Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błędów? – mówi nauczycielka do ucznia.
- Wcale nie jeden – odpowiada Jasio – pomagali mi brat i siostra.

Żywioły

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jakie znasz żywioły?
- Ogień, woda i piwo.
- Piwo? Jasiu co ty wygadujesz?!
- No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu pijany to mama mówi: „Ojciec znowu w swoim żywiole”.

Zgubna chęć...

Jaś zwierza się koledze:
- Wiesz, czasem ogarnia mnie wielka ochota, żeby się pouczyć.
- I co wtedy robisz?
- Siadam i czekam aż mi przejdzie.

Prymus

Jasio miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty:
- Porozmawiaj z Jasiem po męsku, popatrz na jego oceny. Przemów mu do rozumu.
Ojciec pomyślał, wziął flaszkę i puka do Jasia:
- Mogę wejść?
- Tak, tato, proszę.
- Przyszedłem pogadać – dziabniemy po kieliszku?
- Dobra.
Wypili.
- Może zapalimy? – pyta ojciec.
Jasio zdziwiony:
- Dobra.
Zapalili. Po jakimś czasie ojciec:
- No to co? Może jakiś świerszczyk?
No i wyjął z rękawa czasopismo. Oglądają, a Jasio zaczerwieniony pyta:
- Tato, kto ma takie dziewczyny?
- Prymusi synu, prymusi.

Idealny wiek

Ojcowie o swoich dzieciach:
- Idealny wiek dla chłopca to piętnaście lat. Widzę to na przykładzie własnego syna. Jest jeszcze za mały, żeby jeździć moim samochodem, ale za to dość duży żeby go porządnie umyć.

Czarny humor

Jasiu, nie bujaj tatusia!
Jasiu, mówiłam już, żebyś nie bujał tatusia!
Jasiu, nie po to się tatuś powiesił, żebyś ty go bujał!

Świadectwo

Zapłakany Jasio przychodzi do domu. Matka go pyta, co się stało, a on na to:
- Spóźniłem się do szkoły i dla mnie zostało najgorsze świadectwo!

Matoł

- Jasiek! Jesteś moim najlepszym kolegą, jak mogłeś przed całą klasą nazwać mnie matołem?
- Jejku… Nie wiedziałem, że trzymasz to w tajemnicy…

Radosne odwiedziny

Jaś wita ciocię, która przyjechała w odwiedziny:
- Dzień dobry ciociu! Ale się tata ucieszy!
- A to dlaczego kochanie?
- Bo przed chwilą powiedział, że jeszcze tylko ciebie nam brakuje do szczęścia!

Pochodzenie

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Tato, pani dzisiaj uczyła nas, że nasi ojcowie pochodzą od małp!
- Tak? To chyba twój, bo mój na pewno nie!

Powód

- Powiedz mi Jasiu – pyta sąsiadka - czy twoja matka jest chora, że leży w łóżku?
A Jaś na to:
- Nie, tylko boi się, żeby ojciec łóżka na wódkę nie sprzedał…

Problem

Rodzice 8-letniego Jasia zdali sobie sprawę, że ich synek co prawda rozwija się normalnie, ale za to jego członek prawie nie rośnie. Matka idzie z nim do pediatry, który radzi, żeby mu dawać dużo chleba.
Nazajutrz rano mama przygotowuje olbrzymią górę tostów. Synek przychodzi na śniadania, a mama mu mówi:
- Te dwa z góry są dla Ciebie, resztę zostaw dla taty.

Podwózka

Jasio zatrzymuje samochód.
- Proszę pana – zwraca się do kierowcy – Niech mnie pan podwiezie do szkoły.
- Ale ja jadę w przeciwnym kierunku.
- Tym lepiej – odpowiada Jasio.

Co to jest?

Na lekcji religii siostra pyta:
- Co to jest, małe, skacze po drzewach i ma rudą kitę?
Na to zgłasza się mały Jaś:
- Na 99 procent to wiewiórka, ale jak siostrę znam to może być też Jezus…

Zabawa

Jaś i Małgosia bawią się w chowanego.
- Jak cię znajdę to dasz mi buzi – oznajmia Jaś.
- A jakbyś mnie nie znalazł, to będę w szafie!

Ciasteczko

Ojciec do synka:
- Jasiu, przed godziną były w szafie dwa ciasteczka, a teraz jest tylko jedno. Jak to się stało?
- To moja wina, tatusiu, nie zauważyłem po ciemku tego drugiego.

Powód do płaczu

Jasio dostał od ojca lanie. Siedzi teraz w kącie i popłakuje.
- Tak cię bolało? – pyta starszy brat.
- Nie, tylko w tylnej kieszeni miałem papierosy i tata mi je wszystkie połamał!

Cóż robić?

Jasio przewrócił się, stłukł kolano i zaczął głośno przeklinać. Przystaną przy nim policjant i mówi:
- To nieładnie! Jesteś za mały, żeby tak przeklinać!
- Wszyscy mi tłumaczą, że jestem za duży, żeby płakać! To co ja mam robić, kiedy stłukę sobie kolano?!

Hotel

Jasio ucina sobie drzemkę na ławce przed ratuszem. Podchodzi do niego policjant i pyta:
- Przepraszam, czy to jest hotel?
- A czy ja wyglądam na pracownika informacji turystycznej?

Zły policjant

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe – mówi mama – Policjanci są po to, by Cię chronić. Chodź, wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi. Mama pyta:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synkowi, że mu nogi z dupy powyrywa?
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę, jamniczkę i chce żebym ją pokrył, bo marzy o tym, żeby mieć psa policyjnego!!!

Upodobanie

Podchodzi Jasio do policjanta, a ten go zagaduje:
- Podoba ci się chłopczyku mundur policjanta?
- Jasne.
- A podoba ci się czapka policjanta?
- Jasne.
- A pałka?
- Jest super.
- Może chciałbyś w przyszłości zostać policjantem?
- Proszę pana, ja się dobrze uczę…

UFO i sms

Jasio pisze sms-a do Małgosi:
„Przyślij mi swoje zdjęcie, bo sąsiad nie wierzy, że widziałem UFO”.

Trudności w szkole

Mama pyta swojego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie. Ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie mam pojęcia.

Mądrala

Jaś wymądrza się przed Małgosią:
- Przeciwnika należy pokonać jego własną bronią.
- Tak? A próbowałeś kiedyś użądlić osę?

Niedomyślny Jaś

W szkole Małgosia pyta Jasia:
- Będziesz ze mną chodził?
- A co, sama się boisz?

Oporny Jaś

Małgosia zaprasza Jasia do siebie do domu.
- Jasiu chodź do mnie.
- Nie chcę.
- Bo powiem twojej mamie, że jesteś niegrzeczny.
- No dobra, ale tylko na chwilę.
- Chodź ze mną do łazienki.
- Nie, nie…
- Bo powiem twoim rodzicom, że przezywasz dziewczyny.
- No dobra.
- Albo nie, tu wszystko widać, chodź ze mną do sypialni.
- Nie, nie…
- Bo powiem twojemu tacie, że mówisz brzydkie wyrazy.
- No dobra.
- Jasiu, właź ze mną do łóżka.
- No co ty…
- Właź, bo powiem twoim rodzicom, że plujesz na chodnik.
- No dobra.
- Jasiu, przykryj nas dokładnie kołdrą.
- No co ty…
- Popatrz jak fajnie świeci mi zegarek!!!

Dociekliwy...

Jasio pyta Małgosię:
- Co to znaczy po angielsku NOTHING?
- Nic – odpowiada Małgosia.
- Jak to nic?! Przecież musi coś znaczyć!

Która?

W poniedziałek na pierwszej lekcji Jasio pyta szeptem kolegę:
- Ty, która godzina?
- Ósma dwadzieścia.
- A niech to, ale ten tydzień się wlecze.

Praca domowa

Po sprawdzeniu pracy domowej z matematyki w szkole podstawowej nauczyciel mówi do ucznia:
- Ani jednego działania prawidłowo nie dodałeś!!!
- To nie ja! To mój tata.
- A kim on jest?
- Księgowym.

Ogień

Przybiega Jaś na stację benzynową z karnistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale tak jakby przygasa!

Buciki

Przedszkolanka pomaga Jasiowi założyć zimowe buciki, wysokie, wiązane. Szarpie się z opornymi butami i sznurowadłami. Dziecko siedzi i przygląda się spokojnie. Pani sapie i ciągnie buty.
- No, weszły…
- Ale buty są odwrotnie.
Pani patrzy. Faktycznie odwrotnie.
- Nie szkodzi. Zamienimy.
Zdejmuje buty, szarpie, sapie, ciągnie… wreszcie zeszły. Ponownie je nakłada. Szarpie, wzdycha, męczy się… jest!!! Weszły. Pani siedzi, dyszy, wyciera pot z czoła. A dziecko mówi:
- Ale to nie są moje buciki…
Pani zwęziły się oczy, ale odpowiada spokojnie:
- Nie szkodzi. Zdejmiemy.
Odczekała, nabrała powietrza i ściąga. Uff, zeszły.
- Butki są mojego brata. Mama kazała mi je nosić – dokończyło myśl dziecko.
Pani chwyciła się szafek. Twarz jej sczerwieniała, a zaciśnięte palce zbielały. Otrząsnęła się i znowu pomaga dziecku włożyć buciki. No… już… weszły!
- No dobrze – mówi przedszkolanka – A gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.